Как показал небольшой опрос, есть люди, которые были бы не прочь почитать после истории о суровых буднях админа байки про суровые будни простого тестировщика.
Исповедь уставшего тестировщика, часть 1.Начать мое первое (ну и, дай бог, не последнее) повествование о суровых буднях простого московского тестировщика я бы хотела с чего-нибудь простого и понятного. Но не всегда, увы, желания совпадают с возможностями, поэтому начну я со сложного и заумного.
Исповедь уставшего тестировщика, часть 1.Бритва Оккама
«Бритва Оккама» - это, как вы, я полагаю, знаете, такой чудесный методологический принцип, который позволяет потенциально свести к минимуму загаживание человеческого межушного нервного узла лишними допущениями. В некоторой степени, ограничение степеней свободы.
Этот принцип применим всегда и везде. Практически без каких-либо исключений. Но пользоваться им отчего-то забывают, поэтому иной раз, когда я гляжу на отечественного производства софт, мне становится как-то не по себе. Как-то дурно. В качестве запоздалого эпиграфа к этой части, хочется здесь вспомнить дивный анекдот - «Я тебя не знаю, но я тебя побрею».
Практически в любой работе действуют два правила – гласное и негласное. Гласное звучит как «Клиент всегда прав», а негласное – «Клиент в первую очередь урод». Прав – потому что он не может быть не прав, если он хорошо заплатит за исполнение своей прихоти. Урод – потому что прихоти подчас бывают такие, что не знаешь, плакать или смеяться. На моей предыдущей работе был период, когда я всерьез задумывалась над тем, что компания пошла по какому-то очень странному и скользкому пути, когда у нас стали появляться проекты, связанные с тюрьмами и моргами. Поскольку компании уже не существует, никакие коммерческие тайны нарушены не будут, если я вкратце расскажу, что почем.
Проект, который съел больше всего моих сил, времени и нервов, заключался в том, чтобы разработать (для меня - протестировать) программное и аппаратное средства для улавливания сигналов мобильных телефонов и последующего их гашения. Собственно говоря, был разработан эмулятор, который кагбэ дает сигнал на различных частотах. К слову сказать, он был непрограммируемый: то есть один раз девелоперы его худо-бедно сконфигурировали, затем бросили на произвол судьбы и его, и меня вместе с ним. Впрочем, врать грешно. Они приложили краткую инструкцию по тому, как настраивать этот эмулятор, но забыли сам эмулятор с ней ознакомить. Посему, он не настраивался и сигналил только на одной исходно заданной частоте. Это был нежизнеспособный придаток №1. Он был не только непонятно для чего вообще сделан, но сделан еще и криво. Нежизнеспособным придатком №2 было очень трогательное приложение, которое вызывало на клиентском компьютере Visio. В нем мы рисовали схему помещения и тыкали не то датчики, которые должны были улавливать сигнал, не то сами источники сигнала. Сейчас память меня, увы, подводит, но уже тогда целесообразность сего вызывала изрядное количество недоумения: во-первых, что мне делать, когда у меня нет Visio? Во-вторых – закономерный вопрос: а что мы, собственно, с этой штуковиной дальше делаем? Ну да ладно, это были мои личные проблемы – разбираться в хитроумном сочленении двух нежизнеспособных придатков и его влиянии на работу непосредственно клиентской части, которая сама по себе была неимоверно проста. Проста настолько, что вызывала у меня едва ли не материнские чувства. Было даже как-то жалко на нее смотреть: функционал был довольно примитивен, но у нее расползался весь интерфейс, а еще она вылетала после каждой второй «прослушки»: хитроумное сочленение нежизнеспособных придатков №1 и №2 сжирало подчистую всю память, хотя виноват был больше Visio, без которого ничего не работало. Сколько я разработчиков ни тормошила, они моментально прикидывались шлангами и уходили в подполье. Они вообще были какими-то редкостными аутистами. Опуская лишние подробности, скажу лишь, что проект сдан не был.
Мораль же у всей этой басни довольно проста: стремление все бесконечно усложнять приводит к плачевным, печальным результатам. Здесь же, однако, была вина разработчиков, это другая история. А песня наша о заказчике.
Исповедь уставшего тестировщика, часть 1.Стой, стрелять буду!
Представьте себе, что к вам в офис приходит дама… ну, дама. Вся такая – и тут, и там, и сям, и бантик сбоку. Безымянная сферическая гражданка в вакууме. И просит вас разработать для нее рогатку. Эксклюзивно. Обещает денег.
В зависимости от бюджета, вы:
- Берете топор, идете в ближайший лес, там находите дерево, наиболее подходящее вам по форм-фактору и цинично его рубите. Дома потрошите старые трусы на предмет резинки на тяги.
- Берете цельную деревяшку, выпиливаете из нее рогачок. Дома ищете бельевую резинку.
- Находите железный рогачок, жгут и кожаное седло.
- Идете в магазин покупать рогатку по дешевке и продавать за заявленную стоимость.
…Проще говоря, в итоге вы даете заказчице то, что она просила – рогатку.
А заказчица вместо того, чтобы отдать деньги, начинает верещать и едва ли не ломает эту же рогатку о вашу же голову.
Дело у нас в чем? Вот в жизни не догадаетесь. Первая претензия – то, что рогатка не самострельная. Вам доплачивают, вы перерабатываете рогатку так, чтобы она стреляла по нажатию на спусковой крючок. Дальше – у рогатки нет прицела. Дальше – пуля не туда летит. Дальше – не по феншую вообще все. И вы, набрав денег за переработки, разрабатываете мушку, противовес, меняете полностью конструкцию рогатки, и рано или поздно после множественных пертурбаций с обеих сторон, мы приходим к тому, что наша рогатка медленно, но верно превращается в… автомат. И когда уже все сделано точь-в-точь так, как велел заказчик, когда всеми правдами и неправдами мы исполнили все требования, нас этим же автоматом и застрелят на месте. А все потому, друзья мои, что автомат, гадина такая, не помещается в сумочку.
Согласовывая дальнейшие переработки, мы приходим к тому, с чего начали – а именно к рогатке, у которой нет противовеса, мушки, лазерного прицела, стрельбы очередями, режима ночного видения, открывашки для пива и автоподогрева. Заказчица наконец получает то, чего она хотела (ой ли?), и уходит от нас, громко хлопнув дверью, потому что мы сцуко медленные и ничего не умеем делать.
В общем, это опять все лирика. Просто есть ряд вещей, с которыми я никогда не смогу смириться. Тестировщик – работа нервная.
Исповедь уставшего тестировщика, часть 1.«Ну ты жирная? Жирная. Кучерявая? Кучерявая. Ну и фигле тогда?»
Главный вопрос, который мне чаще всего приходится задавать – «зачем». Зачем, в самом деле, нужны все эти лишние сущности?
Важное и первоочередное – работоспособность основного функционала. Если это телефон – то он должен в первую очередь звонить. Чтобы, когда я звоню Ивану Петровичу, меня не соединяло с тетей Грушей, потому что кнопки «2» и «3» перепутаны местами. Чтобы я, отвечая на звонок, слышала в трубке голос собеседника, а не сбрасывала вызов, потому что опять-таки какое-то сцуко перепутало кнопки. А то, что звонок телефона не поет всеми голосами симфонического оркестра, а пищит на двух-трех нотах, это не ошибка. Он ведь звонит? Звонит. Я собеседника слышу? Слышу. А он меня слышит? Тоже вроде бы слышит. За сим все прекрасно. Фотокамера в телефоне тоже не должна давать на выходе качество, как у лучшей зеркалки. Если она заявлена – ладно, так и быть, проверим. Она снимает? Снимает. Значит претензия не принята. Что, она не снимает? А что вы делаете? Понятно, раз ничего не делаете, то и снимать не будет. Там, знаете, в меню телефона надо пунктик выбрать… Что, вместо снимка черный квадрат? А что вы снимали? А-а-а, Малевича… Ну, это в корне, конечно, меняет дело!
Да, смею сказать, это все рождает во мне нездоровые иронию и скепсис.
В идеале, я вообще не должна задумываться над тем, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ. Меня должно только интересовать ДА или НЕТ.
У нас была софтина по типу почтового клиента с простейшим (на словах) и понятнейшим функционалом: берем адресата, отправляем ему письмо с архивом и получаем подтверждение благополучной установки содержимого этого архива. Пока она выполняла одну только эту простейшую функцию «отправил-получил», она отлично работала.
А потом ее решили допилить. И, естественно, все сломали. Софт у нас такой, он у нас хитрый. По голове ударишь – шнурки развяжутся. Еще на первой работе, помню, наша ебипетская программистка частенько устраивала нам интересную акцию: за один старый баг мы получали четыре новых. Совершенно безвозмездно. То есть даром.
Так вот, здесь же, к этой же программе прикрутили еще функции сбора лог-файлов, проверки списков отзыва сертификатов, мониторинга, рассылки выписок из единого государственного реестра, а еще мини-холодильник для плавленых сырков и цветомузыку. Тоже, естественно, даром.
Я обросла фейспальмами и выпала в осадок.
На мой справедливый вопрос «Зойчем здесь это фсе?» мне ответили метко, но неприлично. Говоря печатным языком, «эта !@#$ так захотела, ^*&#@ть ее поперек». Разговор на этом был закончен. С разработчиком я в итоге поругалась, потому что (по секрету) он невоспитанный хам, и свитер у него воняет, и с проекта свалила. Теперь пытаюсь бороться с чужим желанием добровольно «допилить» еще пару проектов, в которых я занята. Борьба это тяжелая, обе стороны терпят кровавые потери.
Исповедь уставшего тестировщика, часть 1.ЧТО хотел сказать автор?
Это вечный вопрос, на который мы никогда не найдем ответа. Что хотел сказать автор?
Почему-то, я так заметила по жизни, автору никто не верит, и если его о чем-то спрашивают, то сами же за него и отвечают и уходят домой довольные, словно конфетку в кармане нашли. А это все потому что авторы, насчет которых все так часто задаются вышеозначенным вопросом, уже столетиями портятся в земле.
А якщо автор ще не вмер? Авторы – это вообще такие ужасные сцуки, которые только и стремятся обмануть уважаемого читателя.
Вы не думайте, в общем, я не такая. Я не буду терзать вас необходимостью в лишний раз задумываться над тем, зачем это все. Это, так скажем, моя личная прихоть, мой личный гайд по тестированию жизни и по тому, как не надо делать. Проще говоря – да, я опять учу всех жить :3
Для тех, кто не смог осилить три страницы простейшего и ненапряжного повествования, short summary:
